Historia de una depilación.

[Astotxo]

Capítulo I.


Lunes


Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos
a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está
poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo
el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en
el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago
el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente
levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo
en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un
cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues
entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con
cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el
corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido
suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la
zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido
mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona
más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como
las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que
afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de
escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer
qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el
tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernaspeludas
y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún
peor.

¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha
llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder
verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me
olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la
zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como
una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago
posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas
nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano
por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después y
no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se
nota!

El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡
anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues
será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy
untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con
la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la
cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto
mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja
practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la
tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo
digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería
de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡
Ostias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo
has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la
moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta
399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este
momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? > ¿Llevas mucho tiempo
tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme
loshuevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Historia de una depilación.
Capítulo II.
Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano
en un avispero. El pecho pica y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido
de putas y te han pegado algo?".
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme
porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la
he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de
mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada
irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
borde de la cama.

No quiero roces

[Xcorpion]

Jajajajajajaja
.................


Muy bueno !! .....

[kenberts]

jajaja, mu weno tio, , vaya historia, ara con perdon, deberias ponerlo en tercera persona y lo vendes, lo mismo le sacas un dinerillo extra.

[sergivaz]

Buenisimo!!!

[ferre]

pobre tio...

[lobiturbo]

Que flipe!!

[VeiLSiDe]

yo voy depiladito y no me escuece pero la mayoria de cosas van a cera .tengo en proyecto la laser cuando el piso este lleno ya.

[Astotxo]

yo voy depiladito y no me escuece pero la mayoria de cosas van a cera .tengo en proyecto la laser cuando el piso este lleno ya.

es coña es coña !!!

[VeiLSiDe]

yo voy depiladito y no me escuece pero la mayoria de cosas van a cera .tengo en proyecto la laser cuando el piso este lleno ya.

es coña es coña !!!

los estripteases los cobro

[MorGotH]

jajajajaja kon lo bien ke te hubiera kedado unos bombones o unas flores!! habra cosas para sorprender! desde luego ke en tu caso creo ke al final lo conseguistes!

[Roadster]

COJONUDO!!! Que jartón de reír... los lagrimones saltáos y todo

Yo paso de hacer ésas cosas... los pelos si están, es para algo...

¡Y depilarme a la cera ni pizca de gracia! ¡Éso tiene que ser tortura china!... y en los huevos y en el culo ni te digo...

[Shery]

jajajaja y la pregunta es...... que te ha pasado esto a ti, verdad luis? jajajaja

[lobiturbo]

El hombre como el oso, cuanto más peludo, más hermoso :risas:

[MorGotH]

esto no le ha pasado a nadie del foro, es una historia ke anda por los emails y los foros, podeis buscar en el google: "historia de una depilacion" jejeje

[Astotxo]

jajajaja y la pregunta es...... que te ha pasado esto a ti, verdad luis? jajajaja

Eso se puede comprobar...



Shery !! ya vale! que soy un hombre casado y con hijos!

[longbeach]

juas, el dia q me mandaron este mail al curro, leyendolo llorabamos de risa. es buenisimo.

[Shery]

jajaja yo creo que lo voy a imprimir y me lo llevo al curro que lo lean. Luís...no te escucho..... dame las plaquitas.

[Astotxo]

placa, placa, te voy a dar

ja ja ja ja !!!

no te desvies del tema... je je je

[Shery]

placa, placa me vas a dar tu?....jajaja tu traeme una rosa seca y ya te lo habrás currado jejeje





pd..... plaquitas 306....pooo faaaavoooooo

[VeiLSiDe]

placa, placa me vas a dar tu?....jajaja tu traeme una rosa seca y ya te lo habrás currado jejeje





pd..... plaquitas 306....pooo faaaavoooooo

EN LA FOTO YA LLEVAS LO QUE TE VENDI????

[esquigom]

que genial la historia!! casi me caigo de la cama leyendo la historieta. Mi novia ha entrado asustada de las carcajadas que estaba dando.


en fin si alguien tiene ese e-mail que me lo envie, que lo quiero rular por mi empresa

[vicente832]

jejjejeje que risas hay que estar loco, yo no me depilo ni loco perdio